“Возрастные особенности детей 9-13 лет” от 15-16 февраля 2014. — На вопросы участников отвечают эксперты сайта.

Вопрос из Новосибирска.        ссылка на видео запись
Вопрос: Меня зовут Полина. У меня ребенок  переходного возраста и у него постоянно  много критических замечаний и высказываний в мою сторону. Причем эти критические высказывания возникают  на самые элементарные замечания, например, я говорю ребёнку: «Твое время пребывания за компьютером уже закончилось». В ответ слышу: «Вы плохие родители, зачем тогда жить, меня никто не любит, повеситься только осталось и больше ничего…» или: «Мне осталось только застрелиться, вот так дети и уходят из дома». Скажите пожалуйста, как реагировать на такие высказывания?

Ответ: Анатолий Ульянов.   У современных детей уровень эгоистического желания  намного выше, чем у нас. Они такими специально созданы Природой для реализации нового периода эволюции человечества, в который мы сейчас входим —  это период интегральности. Если мы, взрослые, в своём подростковом  возрасте ещё могли   уменьшать  свои желания при определённых обстоятельствах с помощью силы воли ,хотя нам это было и сложно, то у  современного ребенка  сила желания настолько высока, что никакой силой  воли он  это желание подавлять не может. Современный ребёнок  просто не может справиться с этой ситуацией. Почему? Потому, что  самой Природой он построен так, чтобы это делать только  в группе.Если большую часть  своего времени  ребенок будет проводить в кругу сверстников, взаимоотношения которых построены на принципах методики круговых взаимодействий и интегрального воспитания(данная методика подготовлена учёными, психологами, педагогами), то в таком окружении  эти проблемы будут решаться коллективно. Именно там, в кругу сверстников, волевые усилия каждого будут сливаться с усилиями остальных 9-10 детей, что позволит изменить негативное  направление желаний. И тогда реализация  сложных для нас в настоящее время процессов воспитания будет происходить очень просто. Более того, в таком окружении сверстников не только процессы воспитания будут протекать гладко и быстро,  но и образовательные процессы.

У нас есть примеры, когда дети 13-14 лет именно в  коллективных,  групповых объединениях, построенных на принципах круговых взаимодействий, а так же  в результате  проводимого интегрального воспитания, не только с отличием  закончили  школу, но параллельно начинали учиться в высших учебных заведениях.  В настоящее время есть одна группа  детей из восьми участников, которые только что закончили школу и уже  учатся в Университете  на 4м курсе социологического факультета.

Это стало возможным благодаря действию  силы объединения, удивительной силы, которая творит чудеса! Эта сила объединения людей раскрывается  при соблюдении в отношениях между ними принципов круговых взаимодействий.

А то , что вы сталкиваетесь с такими проблемами — это неизбежно. Современный ребенок — он такой и есть.  Но весь ужас  сегодняшней ситуации в отношении детей заключается в том, что обладая такими потрясающими способностями, наши дети  обретают способность быстро,  талантливо принимать и отрицательные модели поведения. Они искусные манипуляторы, они легко находят слабые места в родительской психике. Они очень чувствуют контекст окружения и начинают им  манипулировать. Я не думаю, что современный родитель один на один может справиться с этими угрозами. Только групповое взаимодействие всех нас: родителей, педагогов, учёных, всех неравнодушных взрослых может изменить ситуацию.

 

 

Вопрос из Красноярска 1.          ссылка на видео запись
Вопрос:Моему ребёнку 12 лет. У него в классе бывают ситуации, когда подростки, стремясь проявить свои лидерские качества, устраивают провокации: учитель рассказывает определённую тему, а подросток её переворачивает и привлекает внимание на себя. В классе начинается смех, разговоры на отвлечённые темы, порой очень неприятные. Учитель часто теряется в такой ситуации…Как вы, как психологи, советуете поступать в таких случаях учителю, родителям? Как  учителю  правильно использовать лидерские качества подростка в этих ситуациях? Хотелось бы услышать ваш совет.Татьяна Сандлер психолог, большой опыт работы с подростками, г. Москва.Ответ:

Мы видим сегодня, как сильно поменялось информационное пространство вокруг нас: развитие интернета, развитие всех средств коммуникации.  Поменялись и способности детей воспринимать эту информацию. Однако формат обучения в школах остался прежним, как 400 лет назад- линейный. Современный ребёнок не воспринимает такую отсталую форму передачи информации. Навязывание устаревшего формата передачи информации вызывает в нём чувство протеста. Именно этот протест демонстрируют подростки в классе вашего сына, демонстрируют   внутреннее требование к другой форме обучения.

При использовании группового метода обучения, в круге, когда действуют правила равенства, все эти негативные всплески эмоций выравниваются, потому что в этой группе с одной стороны каждый равен, а с другой стороны  при этом развивается индивидуальность человека. Поэтому у ребенка нет необходимости выплескивать свои эмоции линейно или негативно. В групповой форме обучения  развиваются максимально все индивидуальные качества, которые всплывают так ярко в подростковом возрасте.

Анатолий Ульянов:

Следует добавить, что на примере этого вопроса, который вы задали, раскрывается  принципиальное отличие современной системы образования от системы, которую сама природа требует, чтобы мы ввели. Дело в том, что современная система образования построена на том, что вводятся различные ограничения на желания детей. Эти  ограничения  называются воспитанием.

Ребенок учится подавлять свои желания, способности, учится контролировать себя. Мы же говорим совершенно о другом, говорим о том, что необходимо организовать процесс таким образом, чтобы ребенок раскрылся максимально, потому что Природа не создает ничего просто так. Если  человеку даны  определённые  свойства, следовательно эти свойства  нужны. В Природе нет ничего лишнего.  Мы говорим о том, что  необходимо организовать процесс обучения таким образом, чтобы дети раскрывали свои способности, раскрывали свою индивидуальность. Например, родился ребёнок с врождённым свойством разрушать, резать. Мы, взрослые, должны организовать этому ребёнку такой  вид деятельности, в которой эту способность он  может реализовать на благо обществу — мясник или хирург .В этой специальности  ребёнок  с удовольствием реализует свою индивидуальность, оперируя  людей и спасая им жизнь.  Т.е деструктивная потребность человека при правильном обучении, при правильном  окружении преобразовывается в социально приемлемую норму,  превращается в оборотный — полезный для человечества вид деятельности.

Посоветовать учителю мы можем следующее:

В настоящее время процесс интегральности усиливается и в детях, эта программа будет разворачиваться всё  сильнее и ярче. Необходимо быстрее перейти к новой форме взаимодействия, быстрей  посадить детей в круг. Тогда  мы будем разговаривать с нашими детьми о тех темах, которые  действительно их волнуют. Наша  изначальная задача воспитания и образования — это построение, создание нового человека. Нового — в смысле счастливого. Одновременно и всю систему нужно строить так, чтобы человек, когда выйдет из какого-то образовательного учреждения,  был бы подготовлен полностью  к жизни. Чтобы он знал, как ему поступать, чтобы он умел взаимодействовать с людьми и по сути, мог строить свое счастливое будущее.   Старые  же методы, к сожалению, уже перестают работать, а где-то они уже перестали работать. Поэтому мы искренне рекомендуем абсолютно каждому учителю, каждому родителю познакомиться с нашими материалами, понять суть этого кругового взаимодействия между людьми.

 

 

вопрос из Красноярска 2.          ссылка на видео запись
Добрый день. Моя внучка учится в 4м классе, ей 10 лет. Я каждый день провожаю ее в школу и встречаю, и в классе над ней смеются. Теперь мне приходится доходить до поворота школы и со стороны смотреть. Я ей объясняю, она все  понимает, что сейчас криминогенная обстановка, сейчас может что угодно случиться. Она понимает, но в классе все равно смеются.Вопрос: Как мне поступить чтобы защитить свою внучку, чтобы над ней не смеялись в классе?
Ответ.Анатолий Ульянов.У нас сегодня удивительные вопросы, каждый вопрос открывает огромную тему. И тема эта звучит следующим образом: роль бабушек и дедушек в воспитании детей. По сути, это целая глава книги, если не отдельная книга: в чем, согласно раскрывающейся интегральной реальности,  роль бабушек и дедушек, ведь не случайно природа создала такое явление. Если говорить о глобальности этого вопроса, у нас конечно же есть много материалов по этому поводу. Мы проводили семинары и лекции.  Роль бабушек и дедушек огромна. Мы уже говорили о том, что очень важно, когда старшие обучают младшего. И необходимо показать, на примере вот этих взаимодействий, что мир —  поступенчатый, что каждая следующая ступень имеет над собой еще одну более высокую ступень, над ней еще более высокая ступень, а под низкой ступенью есть еще более низкая ступень;есть роль высшей ступени, и роль низшей ступени, и т.д. Ребенок может реализовать себя в полной  мере, когда он видит, что его родители являются тоже чьими-то детьми. И он видит перед собой форму взаимодействия с бабушками и дедушками. И именно в этой форме  цепочка “бабушки и дедушки — родители — дети” в полной мере реализует потенциал. И здесь очень важно подчеркнуть, что на всех мероприятиях , которые организовываются,  желательно чтобы вся семья целиком была  вместе. Форма взаимодействия “бабушка — внучка”  сама по себе не очень естественна. Более естественно, когда вся семья собирается вместе и разговаривают, туда же тетушки и дядюшки, двоюродные братья — вот это идеальная форма, если рассматривать с точки зрения интегральности.Если отвечать буквально на вопрос, чтобы смеялись или не смеялись… Есть определение, в свое время его дал Фрейд, что  две задачи родителя — обеспечить безопасность ребенка и любить его; и по сути если нет другого способа обеспечить безопасность ребенка, как провожать — нужно делать это. И просто общаться с внучкой, разговаривать, объяснять ей, почему так происходит в современном мире. Я своего ребенка одного тоже бы не отпустил. Прятаться за углами не стоит, нужно  провожать открыто. Дети найдут другой способ, чтобы смеяться друг над другом, а для того, чтобы это преодолеть, нужно организовать такой процесс, где они смогут комуницировать друг с другом совершенно по другим законам. С моей точки зрения безопасность на первом месте, а дальше нужно общаться с внучкой, объяснять, рассказывать.

Татьяна Сандлер:

Ваш вопрос показывает, насколько мы подошли к такому периоду, что  не можем разобраться с  частной проблемой, не выстроив систему, чтоб решить проблему целиком. Если у вас достаточно активности организовать через школу круги, в которых будут это обсуждать, может получится привлечь и родителей. Вот эта частная проблема показывает нам, что проблемы надо решать в общем, выстраивая всю систему взаимодействия между семьей, школой, между поколениями.

 Анатолий Ульянов. :

И вот среди этих взрослых людей, которые организуют  процесс, конечно есть место и бабушкам, и дедушкам, дядям и тетям, это и есть интегральная система. В современном обществе, к сожалению, все меньше остается места для родственников, народ отдаляется, начинают сидеть какими-то парочками, где-то в углу, не давая ребенку необходимой информации. Мы за бабушек, за дедушек, но чтобы все эти семейные формы соответствовали законам природы и составляли ту интегральную систему, о которой мы так подробно  в нашем проекте разговариваем.

 

 

Вопрос из Челябинска.           ссылка на видео запись
 Вопрос :Уважаемые эксперты! Я попробовал использовать методику круглого стола  в своей семье для решения конфликта между младшими и старшими детьми. Столкнулся с неприятием, отторжением этой методики со стороны семьи. Была конфликтная ситуация. Все с неохотой пошли проводить круглый стол. Мы добились частичного результата, но недоверие и отторжение к методу осталось.Как преодолеть недоверие, отторжение к этой методике? Я сам верю в методику. Но какими приёмами можно заинтересовать семью, чтобы  члены семьи поверили в методику круглого стола?

Ответ: Николай Крупинов — литератор, автор книг по воспитанию.

Начинать вводить эту методику с конфликтной ситуации не стоит. Надо выбрать интересную тему и при её обсуждении постепенно вводить правила  круглого стола: говорить по очереди, слушать, пытаться почувствовать, понять, обязательно что-то сказать, чтоб другой услышал.  Вводить же эти правила сразу при  конфликтной ситуации тяжело.  Начинайте использовать их, при чём многократно, при обсуждении позитивных тем в кругу семьи. Постепенно в вашей семье возникнет привычка применять в обсуждении эти правила постоянно, как например, в моей семье.

Если у нас в семье возникает  какая-то проблема, я даже сам порой забываю об этих правилах и хочу решить  проблему самостоятельно. Однако моя дочь тут же  говорит: «Давайте садиться в круг и решать это вместе». И мы все вместе садимся в круг — решаем. Поэтому эту методику в семье нужно вводить  при обсуждении хороших тем, тогда и сами обсуждения  проходят позитивно, красиво.

Анатолий Ульянов:

На самом деле есть много способов введения круглой методики. Например,  с помощью игры « Суд».  С этой игрой  можно подробно познакомиться в нашей литературе. И ещё один важный момент в реализации этой методике в семье: мы рекомендуем проводить семейные круглые столы в определенное время, один раз в неделю, например — во вторник вечером. Проводить в это время  обсуждения по правилам круга необходимо независимо от того, что произошло,  что случилось. Вся семья садится и разбирает, что за неделю произошло, строит планы на будущее и т.д. И даже конфликтные ситуации, которые произошли в течение недели, мы их решаем  с помощью круглой  методики именно в это время.  Самое главное в реализации методики в семье — это договорённость, что все разборы ситуаций мы проводим только по вторникам.  Такой отдалённый по времени разбор конфликта очень полезен. Когда мы находимся в состоянии конфликта, нас захлёстывают эмоции, инстинкты. Обращение к разуму человека в этих ситуациях бессмысленно. Прежде чем начать беседу по поводу конфликта, человеку необходимо выговориться, отреагировать на ситуацию. После этого, когда успокоятся страсти, можно начинать разбирать ситуацию по тем правилам, о которых говорил Николай. При обсуждении конфликта необходимо участников обсуждения, участников конфликта выводить из персоналий. Необходимо объяснить, например, что это не Вася поругался с Колей, а это наш эгоизм ( Коли, Васи) так нас сталкивает с друг другом… Используя такой подход в разрешении конфликтов, мы с раннего детства готовим из наших детей психологов самим себе. Дети учатся смотреть на себя в разных ситуациях, как бы со стороны, исходя  в оценке ситуации из общего мнения круга, а не из личного эгоизма. Вот это самое важное.

Дмитрий Лысак:

Еще очень важный момент: при семейном обсуждении по правилам круга, даже  за этим круглым столом,  у каждого  есть своё место. И все члены семьи  знают, что здесь, например, сидит папа, здесь мама, здесь сын и т.д..

Николай Крупинов:

В этих семейных обсуждениях по правилам круга, должны участвовать и бабушки, и дедушки. У них есть свои истории на  любые подобные  жизненные ситуацию. Они могут рассказать истории  из жизни подруг, друзей и  как при похожих жизненных условиях эти друзья и подруги решали свои проблемы. С помощью таких поучительных историй, не на прямую, бабушки и дедушки могут подсказать  верное направление решения конфликтов и проблем.

 

Вопрос из Ростова на Дону.       ссылка на видео запись
Вопрос:Моему ребёнку 13 лет. Он по характеру не лидер  и  очень подвержен влиянию других . Как можно  научить ребёнка не поддаваться  дурным примерам? Что может сделать родитель, чтобы ребёнок не попал под  плохое влияние других людей ?Ответ: Анатолий Ульянов:

Мы  много говорим про интегральность и про глобальность мира, про новый  эволюционный  процесс, в который мы сейчас  входим и т. д. Если мы внимательно посмотрим вокруг, то увидим, что уже сама природа  меняется вокруг нас, особенно меняется  природа взаимоотношений между людьми. Старые методы организации взаимодействия между людьми, когда были  ярко выражены лидеры, уже не эффективны.  Сейчас в мире нет ни одного лидера, который мог бы влиять в одиночку  на геополитику. Сейчас везде  работают  командой. Это тоже веяние  времени.

Дело в том, что сегодня  самой Природой запрограммировано рождение  людей, в которых уже генетически заложены интегральные способы взаимодействия с окружающим миром. Современные дети  рождаются  с настройкой  на зависимость в своей реализации от других людей. И если мы правильно построим для них окружение, то ребёнок  в этой созависимости реализует свою индивидуальность  в полной мере. Не стоит насиловать природу ребёнка, пытаясь сделать из него лидера. На сегодняшний день потребности в лидерах больше нет. Для Природы на современном этапе эволюции лидеры не нужны. Природе нужны люди, которые  способны объединяться  в интегральную систему на основе добра, любви, взаимной поддержки и взаимной помощи. Конечно же в настоящее время ещё  есть люди  с ярко выраженными лидерскими качествами. По статистике 10 % людей рождены со свойствами лидера.  Мы предлагаем людей с качествами лидера с помощью круглой  методики объединять  в отдельные круги  под руководством высококвалифицированных методистов, инструкторов. С помощью этой методики, из них можно подготовить лидеров интегрального мира, чтобы их  врождённые лидерские качества помогли объединяться людям во благо всему миру.

Николай Крупинов-литератор, автор книг по воспитанию.

Все инструменты круглой методики- интегральные. Они позволяю раскрыть индивидуальность каждого человека. Особенно ярко проявляется индивидуальность детей, в том числе и в качестве лидера, в играх. В  играх по круглой методике не побеждают лидеры, а побеждает вся команда и выигрывает при этом каждый, при сохранении сотрудничества и взаимопомощи. В интегральных играх «тихони» вдруг раскрывают такие свои  качества,которые помогают всей команде выиграть и дети начинают ценить их качества, начинают видеть, какие они замечательные люди, начинают их уважать.

 Уникальность круглой методики  заключается в том, что она  помогает проявить свою индивидуальность, свои способности каждому человеку, независимо от возраста, позволяет всем увидеть  неповторимость и важность каждого человека.  С помощью этой методики люди начинают понимать, что каждый человек со своими свойствами важен, необходим для построения единой гармоничной картины мира, что каждый может  принести огромное благо всему  человеческому сообществу.

Анатолий Ульянов:

Необходимо  ещё добавить и важно подчеркнуть, что если человек обладает лидерскими или даже деструктивными свойствами, мы эти качества ни в коем случае не подавляем. Новая интегральная, круговая форма воспитания и образования детей построена на реализации всех их способностей. Если даже у ребенка есть ярко выраженные деструктивные, разрушительные  свойства, мы  подбираем для этих детей соответствующую группу, подбираем методику кругового интегрального взаимодействия и начинаем использовать их якобы деструктивные свойства на благо всей команды. На самом деле нет никаких деструктивных свойств, а  есть неправильная форма взаимодействия  и проявления индивидуальности  ребенка. И вот там, в кругах, где собраны дети с качествами лидера, они себя и реализуют в полной мере. Так из них формируются  великолепные лидеры, которые добрые, которые заботятся о других людях, которые   используют  свои  природные данные на благо всего сообщества.  Именно  использование природных качеств человека на благо всего общества, является  центральной идей нашей методики.

Дмитрий Лысак:

В нашем материале, который мы раздаем на мероприятиях,  есть информация о том, что до 13 лет, как правило,  подростки,  подражая сверстникам и  тем, кто для них является авторитетом,  копируют их внешне,  сохраняя внутреннюю связь с родителями. Те ценностные ориентиры, которые есть в семье, подростки  ещё продолжают   воспринимать  и хранят их в своём внутреннем мире. Поэтому, если мы видим, что подросток копирует кого-то в своём поведении, надо понимать, что это пока  все-таки внешнее копирование, а не внутреннее.  За счет того, что мы будем продолжать поддерживать уровень ценностных ориентиров в семье, которые уже заложены в подростке,  мы получим в будущем очень хороший результат в формировании  личности ребёнка.  Постепенно внешнее подражание исчезнет, а внутренняя часть, более сильная,останется. На следующем этапе развития- в  активной фазе формирования личности подростка, дети сами начинают создавать свой мультикультурный контент мировосприятия . Именно  тогда все ценности, которые родители, педагоги заложили в ребёнке,  будут проявляться уже в его личностном  контенте внутреннего и внешнего мира, в  реализации его поведения  и взаимоотношений  с людьми.

 

Вопрос из Перми.           ссылка на видео запись
Вопрос от К.- мамы подросткаУ меня вопрос к экспертам по поводу полового воспитания ребёнка. Вопрос о правильном отношении родителей к проявлению интереса к сексу со стороны ребёнка. На сегодняшний момент, у нашего 13летнего сына к этой теме есть интерес. Я год за ним наблюдаю и вижу, что интерес к сексу у него растёт. Понимала, что назрел разговор с сыном об этом, но сама не была к  готова к разговору. Два раза попыталась с ним поговорить, но ребёнок замкнулся, молчал, как бы отключился. У меня нет опыта и знаний, как вести такие разговоры. Подскажите, как говорить с подростком о сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной?Ответ. Анатолий Ульянов

Да, это деликатная тема. Во-первых, мама не должна говорить на такую тему с сыном. Это, извините, мужской разговор. Во-вторых, если вы попросите папу, дедушку или дядю такой разговор провести, то  мальчик будет смущаться   ещё больше. Однако, если вы соберете окружение, где есть сверстники мальчика, может быть даже ребята чуть-чуть старше, но без девочек(с девочками отдельно обсуждают эту тему, с мальчиками отдельно),то можно начать разговор на эту тему. Для разговора,  в этот специально подготовленный круг сверстников,  можно пригласить какого-нибудь специалиста, который хорошо  разбирается в теме сексуальных отношений между мужчиной и женщиной, психолога. Однако приглашение такого специалиста — это на крайний случай. Потому что он взрослый, его тоже подростки серьёзно воспринимать  не будут.

Надо понимать, что когда дети говорят о сексуальных отношениях, их при этом интересует не техника процесса, их интересуют взаимоотношения с противоположным полом. Подростки хотят понять, что с ними происходит,  откуда эти страсти к ним приходят. Если говорить в целом о половом воспитании, то следует знать, что мы, взрослые, порой неправильно интерпретируем детские вопросы, воспринимая их , как вопросы о сексе. Так,  когда в 5-ти летнем возрасте ребенок  спрашивает у родителей: «Откуда я появился на свет?»  родители, краснея, начинают ему  все  сексуальные подробности рассказать, или говорить  про капусту, или про тычинки и пестик… Одним словом, кто на что способен. Так вот, ребенок в это время спрашивает не про сексуальные подробности. Его в этом возрасте интересуют глобальные вопросы: откуда он появился и в какой мир он пришел, и зачем? Его интересует целостность человечества, как единой интегральной  семьи.

Строить разговор с подростками о сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной необходимо  также,  исходя из природной целостности жизни, рассказывая, какое место целиком в жизни занимает этот аспект. Не надо в лоб говорить об отдельных моментах этого процесса. С подростками в лоб разговаривать об отношениях между мужчиной и женщиной вообще бесполезно. Они, как вы правильно сказали, отключаются. Дело в том, что подросток переполнен стыдом. Это надо понимать. У него неравенство между идеальной картиной себя и реальной картиной жизни.  Если мы будем правильно формировать его самосознание (самосознание это то, как ребенок воспринимает внешний мир, что такое внешний мир и какое место ребенок в нем занимает), ребёнок гармонично войдёт во взрослую жизнь, в построение отношений между мужчиной и женщиной.

Для разговора с подростками о сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной  можно пригласить экспертов круглой методики из  различных городов не только в России, но и из  других стран: Украины, Молдовы, из  европейских стран, из Америки и т.д.  Круглая методика  настолько соответствует раскрывающимся законам природы, что  буквально является панацеей от всех вот этих неловкостей в общении, с которыми мы сталкиваемся в жизни при обсуждении как  темы о сексуальных отношениях, так и других сложных тем.

Дмитрий Лысак

Спасибо за ответы, огромное спасибо за вопросы. Мы действительно рады, что у нас такие активные, небезразличные  участники и такие замечательные эксперты. Мы рады, что у нас идет интернет-марафон и множество задано  вопросов от участников. Вопросы и ответы  были глубокие, затрагивающие самые важные аспекты отношений между людьми. Давайте, все вместе, будем создавать  хорошее окружение для наших детей и понимать, что до 13 лет мы, взрослые, ещё способны повлиять на ценностные ориентиры ребенка. До  подросткового возраста ребёнка, мы  способны ещё сформировать то, что в будущем будет определять его  контент жизни . В этом направлении нам всем необходимо сделать усилие. То, о чем говорил Анатолий, конечно же надо реализовывать. Сейчас до 13 лет ребёнка, все разговоры с ним  о сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной укладываются в знания, но  в подростковом возрасте это может уже войти в практику. Поэтому подготовим наших детей  к подростковой жизни с помощью хорошего окружения,  хорошими знаниями, хорошими приятными впечатлениями.

 

Вопрос из Кировограда.             ссылка на видео запись
Вопрос:  Вы говорите о методике, интересно, всё хорошо, а какая роль родителей кроме как организационная? Что бы вы могли сказать, посоветовать родителям, которые уже занимаются, допустим, с ребёнком по такой методике? Как он должен себя вести в семье, как он должен общаться с этим ребёнком? Может как-то поддерживать или какие-то другие советы?Ответ.  Анатолий Ульянов:Спасибо за вопрос.   Мы начинаем заниматься детьми, особенно по этой современной методике. Она безумно интересна, детям очень нравится. Они предпочитают эти занятия потом всем остальным формам… в подворотни их не тянет или куда-то там, где ещё проводят время большинство детей, в интернет например. Интернет используется очень конструктивно, там создаются сети на основе этих же интегральных законов кругового взаимодействия. И  там уже идут искренние обсуждения, разговоры и это возможность общаться, в том числе, с удаленными детьми из других стран. Тоже это используют. Потому что интегральность в конечном итоге распространяется на весь мир. И сохраняя идентичность, индивидуальность все 7 миллиардов людей должны стать единой интегральной большой семьей.

Что касается родителей, помимо организационных всех аспектов в которых участвовать могут папа, мама, тети, дяди, дедушки ,бабушки, так же старшие братья, сестры — кто угодно, там на этом поле работы хватит для всех. Кроме всего прочего мы считаем, что родителям тоже нужно заниматься по этой методике, потому что, во-первых, это интересно, во-вторых, это развивает людей и людям становится интересно общаться. У нас есть, Николай говорил, очень хорошо проработанная методика  как работать в семейных парах. Где благодаря только  этой особой форме взаимодействия в парах, а потом когда пары объединяются в круги, там проявляется настоящая любовь, подлинная. Настоящая близость, настоящее взаимопонимание, о которой мы только мечтаем. На самом деле  нашей природой в нас программа заложена, мы потенциально к этому готовы, мужчины и женщины. И только небольшие упражнения, усилия буквально позволят разрушить нам ту стену, которая расположена между мужчиной и женщиной в семье или в жизни. И оказывается, что мы начинаем чудесным образом взаимно дополнять друг друга, и появляется какое-то новое поле, которое можно реализовывать как между супругами в паре, также и между членами семьи разного поколения. Эта форма через копирование или  викарное научение (как это называется в психологии)  косвенным образом оказывает самое лучшее воздействие, воспитание на детей.

Николай Крупинов-литератор, автор книг по воспитанию.

Я добавлю. У нас в Москве есть Семейный клуб. Есть такой опыт: дети когда занимаются по круговой методике, обсуждают в кругах, у них вырабатывается привычка, очень хорошая привычка — говорить по очереди, слушать друг друга и пытаться почувствовать, понять, о чем говорит собеседник, что же он имеет в виду… Кроме того вырабатывается привычка высказываться, т.е. вносить свою лепту, свою долю, своё участие. И когда дети возвращаются в семьи после занятия, то родители говорят: “ Вы знаете, мы испугались, дети стали взрослые.» Т.е. они стали взрослые и критически переосмысливают то, что у них было до этого, и ведут себя практически как взрослые. Т.е. что нужно родителям в этом плане? Я считаю — просто поддерживать это устремление детей. И есть такая форма обсуждения —  «семейный совет», мы считаем что это очень хорошая форма. Если раньше, допустим, какой-то вопрос возник, который можно обсудить с ребенком, а можно и не обсуждать, чаще всего родители решали его сами; поговорили; папа взял и сам решил. Они упустили момент — момент создания семьи через обсуждение. Т.е. можно этот вопрос взять и вынести на семейный совет. Сесть вместе в круг, какие-то правила простые обговорить: друг друга слушать, не перебивать, спокойно, все равны, подросток тоже член семьи, или два подростка, бабушка. Сесть и обсудить эту проблему, и может быть даже попытаться прийти к какому-то одному решению. Вы попробуете это делать! У меня тоже есть этот опыт, у меня дочь подросток. И просто настолько ребенок втягивается в это, это надо видеть. Любая проблема, даже не проблема — радостный повод, на самом деле радостный, всем собраться, сплотить семью и стать ещё крепче, проявить ещё большую любовь между нами.

Анатолий Ульянов:

Мы хотим все-таки  подчеркнуть.  Все что мы рассказываем, вот такие мазки делаем, это очень подробно описано в наших книгах. Кроме всего прочего на местах во всех городах вместе с вами работают квалифицированные инструкторы, которые могу  подсказать вам все  эти способы и методы. Они могут помочь вам организовать все эти процессы. Многие из них являются экспертами в методике круглого взаимодействия и т д…  Мы сейчас просто вводим небольшой обзор, чтобы вы представляли, что это такое. Так вот, сейчас очень важное добавление, начиная с 3-х летнего возраста, а уж тем более с 9-ти или в подростковом возрасте, мы говорим о том, что с ребёнком надо разговаривать как со взрослым. Т.е. с одной стороны мы как воспитатели опускаемся на их уровень и разговариваем с ними на том языке, который им понятен, и одновременно мы формируем вот это самосознание для взрослого человека с самых ранних лет. Начинаем разговаривать в ними как со взрослыми, с равными. Это очень важный принцип. И тогда ребенок, пройдя такую подготовку, к подростковому возрасту  и будет по сути взрослым человеком. И благодаря этому решается ещё одна проблема, ещё один кризис — отчуждение поколений .Мы знаем, что сегодня произошел разрыв поколений, связи практически нет, люди не понимают друг друга, живут параллельно. Так вот, благодаря, в частности, этой форме взаимодействий решается и эта проблема тоже. По сути, являясь равными партнерами, только у одних больше жизненного опыта и больше чуть-чуть информации, у них есть плацдарм для общения. У них есть единая поляна, на которой эти люди могут конструктивно, интересно общаться.

Дмитрий Лысак:

Спасибо за ответ. Хотелось бы дополнить. У нас есть пример из Екатеринбурга, когда они наши советы стали использовать в воспитании. И они, как раз, вводят такие семейные советы и они, допустим,  решение о наказании принимают всей семьёй. Это становится увлекательным событием, дети действительно придумывают такие наказания, которые они готовы взять и в результате, за счет такого обсуждения, наказания ,по сути, сами собой уже уходят. И главный принцип у них в семье: они заменили приказы на советы, а упреки и наказания — на обсуждения. И результат – их семья ещё сильнее объединилась. Тоже самое мы в школах должны вводить: вместо того, чтоб приказывать, мы должны какой-то совет дать.

 

Вопрос из Одессы.             ссылка на видео запись
Я бабушка, у меня созрел вопрос  и я, можно сказать, уже услышала для себя ответ. Я хотела спросить — сейчас специфика жизни такова, что родители очень заняты на работе, детьми чаще всего занимаются бабушки. Бабушкам самое главное,  чтобы ребенок был чист, одет, обут, накормлен, а на остальное  не  хватает времени. Но когда-то была такая форма, как семейный совет, которая предполагала привлечение ребенка к вопросам семьи.Вопрос:  Могут ли эти круги быть совместными —  дети и родители? В круге нужно и родителям слышать ребенка, не подавлять его вопросов, не говорить сразу – ты ничего не понимаешь, мы не слушаем тебя, делай все так, как мы.Могут ли семейные круги, если их проводить на регулярной основе, заменить те круги, которые состоят из сверстников? Либо это независимые круги?

Ответ: Николай Крупинов-литератор, автор книг по воспитанию.

Родители работают, бабушка сидит с ребенком ион к ней привык. Расскажу о своем собственном опыте. Мы ехали всей семьей на поезде в Крым. Нельзя ребенка просто так посадить за обсуждение, он будет противиться. Для подростка это противоестественно. Его нужно каким-то образом, хитростью, чем-то завлечь.  Делать было нечего.  Зашел разговор о том, о сем. И как-то получилось, что ввели правила круга:  говорим по очереди, каждый слушает другого. Эти правила легкие: все равны, говорим с полной серьёзностью, пытаемся понять, что говорим. И появляется  решение. И ребенок впитывает как губка. Вы даже не представляете, он понимает  эти правила даже лучше  чем мы сами. Это дети другого поколения. Т.е. самое главное сделать  первый опыт. Если вы сделаете все  правильно со своей стороны. Не будете перебивать,  не будете говорить нравоучений, то ребенку это понравится,  и он будет требовать этих обсуждений, этой формы семейного взаимодействия.

Анатолий Ульянов.

Здесь каждый вопрос раскрывает новый, очень интересный пласт. Естественно с этим мы  сталкивались и описали в своих книгах. Дело в том, что хоть мы и говорим о подростках, но смотрите – всплыла тема бабушек и дедушек. И мы говорим о том, что они тоже должны заниматься, общаться. Это прекрасный возраст для развития. Когда уже часть страстей улеглась, уже появляется  способность трезво оценивать и мыслить. Это прекрасный возраст и период  для интегрального развития. И более того, при правильной организации этой силы, которую представляют собой бабушки и дедушки, они будут не просто так сидеть и разговаривать между собой. Эти люди будут буквально  создавать наше счастливое интегральное будущее. Они могут активно участвовать в организации этих процессов. И тогда раскрывается проблема: зачем нужны бабушки и дедушки? Они нужны, например, чтобы показать пример сыновьям, дочерям  и внукам. Эти люди будут  активно участвовать  в организации построения целостной системы, которая называется семья. И они абсолютно необходимы для такой же общественной системы, где роль этих людей особенная. В современном обществе мы видим отчуждение и пожилые люди нам почему-то не нужны. Но согласно законам природы, как раз наоборот.





Вы можете оставить комментарий ниже.

Оставить комментарий