23 ноября 2013 — Родители и дети. Власть или партнерство?

И это совершенно правильная реакция. То же самое и с нашими детьми. Примерно  так они действуют в течение всего дня, не понимая, для чего это всё. Наши дети совсем другие и им сложно воспринимать такие методы. Почему? Современные дети овладели компьютером и создают себе виртуальную реальность. В ней они активные  и, в общем-то, равные участники, от них многое зависит. А здесь ими все, кто хочет, руководит.
И есть примеры. Пятилетнего ребенка спрашивают:
— А пойдешь ли ты сегодня в садик?
-Нет не пойду.
— А почему?.
— Зачем туда ходить? Мы же не рабы какие-то. Почему наши воспитатели нами командуют?
Возникает вопрос: почему так происходит? Мы же так воспитывались. Мы нормально это воспринимали. В школе это  “встали-сели”  не вызывало противоречий. Сейчас по-другому. Ученые-этнографы изучают изменение общества с точки зрения культуры, культурных проявлений. Эти специалисты заметили, что ещё 100 лет назад культуру поколения формировали предыдущие поколения, бабушки и дедушки. И мы видели, что вся культура в деревнях, городах передавалась от старших — младшим. Но уже в 60-70 годы современную культуру стали формировать люди молодые. Формировались новые традиции, мода,  к примеру — джинсы появились в одежде. Музыкальные течения новые появились:  рок, металл и их привносили молодежные движения, хиппи… Это воспринималось как реальность. В этом начинало жить общество. Сейчас мы вошли в эпоху, когда наши дети становятся главными в формировании культуры, современных отношений в обществе. Мы пока это не чувствуем остро, но это так происходит. Дети сегодня с легкостью разбираются в  современных средствах связи, в мультимедиа, осваивают простые операции с компьютером. А нам для этого нужно значительно больше времени. Двухлетний ребенок утром сам включает себе мультики, выбирая на пульте нужную кнопку, даже не понимая, как это всё работает. С ним это происходит на интуитивном уровне.  А мы, включаясь в тот же процесс, сталкиваемся с  препятствиями, для нас это  -новые знания, получая их, нужно что-то преодолевать в себе.
Формируются новые подходы к нашим детям. Мы же хотим, чтобы дети были счастливыми. А что для этого нужно? Нужны три вещи: самодисциплина, самоконтроль, самосознание. Самодисциплина и самоконтроль могут формироваться в школе с помощью наших учебных занятий и с помощью родительского воспитания.  А формирование самосознания возникает только в хоро  Если взрослого человека попросить встать, затем — сесть. Потом снова встать. Снова сесть. Далее — опять то же самое, без всяких объяснений, раз эдак 7-8. Какая у человека возникнет реакция?
— Возникает чувство возмущения и протеста: вставать, садиться – сколько можно!
— По какому собственно праву меня дергают!
— Чего они от нас хотят?
шем окружении, в условиях дружеской среды, где идет рефлексия, процесс взаимообмена – когда от симпатии мы переходим к эмпатии. Когда мы начинаем воспринимать себя через понимание другого человека, через чувствования другого человека. Все эти условия нужны, чтобы сформировать в человеке новый подход, который можно рассмотреть в двух формулах.
Традиционно: формула, которая существовала для нас с вами, и формула, которая выходила из фронтального обучения. Или из фронтального подхода к восприятию взаимоотношений в обществе. Она строилась на субъектно-объектных отношениях. То есть я как педагог, родитель – субъект – направляю информацию объекту. Объект должен принять её и выполнить. Сегодня же мы должны базироваться на субъектно-субъектных отношениях. И всё что между нами происходит, построено на обмене, на обратной связи. Это сейчас поставлено во главу угла всех воспитательных систем.
Почему мы должны сегодня это сделать? Существовала традиционная система воспитания. В ней два института: школа – семья, где формировались основные ценностные ориентиры. И вдруг появился, несколько неожиданно для нас, третий – мультимедийный. Там процесс воспитания проходит бесконтрольно и без нашего ведома. Таким образом наши дети становятся заложниками той информации, которая на них выплескивается. И мы не знаем, как она может повлиять на них. Создаются агрессивные проявления на эту пружину информации, и в определенный момент она срывается. Вот почему мы — родители и педагоги — испытываем сложности в общении с нашими детьми.
Что мы можем сделать? А мы можем подойти к ребенку, как к взрослому человеку. Выстроить партнерские отношения, как старший товарищ, как старший друг. Таким образом учесть — ребенок изначально чувствует себя уже взрослым. Интуитивно он намного лучше чувствует, чем мы с вами. Единственно, мы обладаем навыками взрослой жизни, которые помогают взаимодействовать намного лучше. А он это чувствует на интуитивном уровне, конечно в том окружении, которое мы ему создаем. Потом, попадая во взрослую жизнь, он остается на том же уровне, если мы в нем не воспитываем взрослого человека. И он начинает сам выстраивать свою историю,
свою жизнь на основе интернета, играет в компьютерные игры и его “выносит” туда. Либо он начинает жить, но постоянно проявляет свою агрессию, потому что он по-другому не может выразить свои состояния. Эти процессы происходят на наших глазах, и что же мы можем сделать?
Родители, педагоги, и все, кто с детьми работает, должны создавать для них такое окружение, которое изначально будет в ребенке формировать ценностные ориентиры, поведенческие. Соответственно в нем сформируются нормы взрослой жизни. Он будет воспринимать, что всё получается легко и просто. Не нужно будет делать насилия над человеком, требуя от него определенные взрослые поступки. Вот такая форма, которая строится по основной формуле субъектно-субектных отношений. Все формы, которые существуют в современной педагогике, в современной практике необходимо использовать.
Почему проект «Счастливое детство» рекомендует эти современные формы, которые с успехом могут быть применены? Потому что есть игра как форма, которая включает любого в процессы. Дети легко включаются в игру, потому что в ней  у всех равные возможности. Мы предлагаем объединяющие игры, создающие дружественную обстановку. Есть упражнения — такой инструмент, где мы ставим задачу и решаем её совместно с родителями, совместно с педагогами. Есть такой важный инструмент, как обсуждение – рефлексивная часть. Почему она важна на сегодняшний момент? Да потому, что эмоционально-чувственная часть воспитания — необходимый элемент для развития человека. Мы знаем множество примеров, когда за счет эмоционально-чувственного воспитания выравнивается логическое мышление у детей. Был  эксперимент, когда формировались группы из ребят продвинутых и из ребят, которые имеют отклонения в развитии. Ребята с задержкой в развитии занимались по эмоциональной, интересной программе. Дети с нормальным развитием занимались по стандартной обычной программе. Через полгода, когда провели определенный тест, мы имели картинку, что обе эти группы сравнялись. Чувственно-эмоциональное воспитание и необходимо как раз, чтобы мы формировали эту часть самоосознания. Все эти элементы, набор этих инструментов  необходимы, чтобы формировать  “взрослую часть”, для того, чтобы у нас ребенок готов был к взрослой жизни. Конечно же, сейчас родители думают:
— А как же нам формировать уровень отношений между родителями и детьми? Власть или партнерство?
Ещё раз подчеркнем этот вопрос. Все элементы, которые существуют во взрослой жизни, они требуют партнерства. И мы понимаем с вами, в коллективе есть потребность делать всю работу вместе, на уровне партнерских отношений, на уровне правильных взаимосвязей. Мы это демонстрируем в семейных отношениях, дома или в школе. Это, прежде всего, распределение полномочий, которые существуют у нас, в равной степени. Ребенок и взрослый договариваются между собой, кто что делает сегодня. У каждого есть своя задача. И не должно быть таких моментов, когда ребенок с утра до вечера только моет посуду, или он ответственен за уборку. Есть ситуации, когда он в течение многих лет занимается только выносом мусора. Задачи, как  и у вас, взрослых, должны изменяться. Об этом мы договариваемся вместе. Мы учитываем, что у детей есть необходимость постоянной смены картинки, которая  вокруг них.И мы должны это учитывать, исходя из возрастных особенностей. У ребенка должно рождаться чувство ответственности за дело, о котором мы договорились заранее. Все это будет помогать выстраивать партнерские отношения между родителями и детьми.
 





Вы можете оставить комментарий ниже.

Оставить комментарий